В этом разделе собраны самые смешные анекдоты, черный юмор и много-много чего еще для поднятия настроения!!!!

- Почему повысили пошлины на старые иномарки?
- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью 'ЛСД'?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.

----

Идет, на ТВ передача 'Как выжить в кризис'.
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно
надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

----

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты -- дальтоник.

----

Прекращена транспортировка Кока-Колы через территорию Украины. Они там из неё газ тырят...

----

-Мань, а хочешь фокус покажу?
-Воспитывать этот фокус потом сам будешь...

----

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Режиссёр говорит начинающему и очень волнующемуся актёру:
-Милейший, послушайте меня. Повторяйте точно за мной.
Не ' я - дрочистый изумруд', а 'ядра - чистый изумруд'...

----

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

----

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

----

В ресторане:
-Оффффициант, пррринесите мммне дддверь - я хочу вввввыйти!...

----

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

----

Женщины! Хотите получить удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не может.

----

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

----

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.

----

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

----

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

----

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

----

Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.

----

Идет, на ТВ передача 'Как выжить в кризис'.
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно
надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

----

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты -- дальтоник.

----

Прекращена транспортировка Кока-Колы через территорию Украины. Они там из неё газ тырят...

----

-Мань, а хочешь фокус покажу?
-Воспитывать этот фокус потом сам будешь...

----

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

----

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: 'Вот, с*ка, еще и уворачивается!'?

----

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу 'Спокойной ночи, малыши!'

----

Анекдот от электриков:

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

----

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

----

За лишение девственности 15-тилетней Конституции надо срок вообще до пожизненного продлять!!!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг
друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

----

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня
родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.

----

- Папа, а какая разница между словами 'должен' и 'обязан'?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.

----

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

----

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!!

----

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг
друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

----

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня
родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.

----

- Папа, а какая разница между словами 'должен' и 'обязан'?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.

----

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

----

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!!

----

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: 'О, кого
я вижу!', другие: 'А вот и я!'

----

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

----

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

----

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

----

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:

----

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

----

Студенты.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, все оплачено.

----

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: 'Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?'

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед 'спящей' женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: 'Что ты делаешь?'
Он: 'Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!'

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
'Ты следующая!!'

----

Раньше машина считалась подержанной с 7 лет, теперь с 5-ти.
Раньше президент избирался на 4 года, теперь на 6.
Потрепанный президент лучше подержанной машины!

----

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

----

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
'А ведь это мысль', - подумал Дмитрий.

----

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: 'А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой'.

----

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

----

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

----

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

----

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Нет такой мысли, которую бы женщина не смогла высказать по глупости.

----

Слегка помятым выглядел после трудовой смены прораб Сидоров, отвечающий за укладку свежего асфальта

----

Муж и жена перед телевизором, муж: - Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и 'Техасская резня бензопилой' кажется доброй, светлой, чистой...

----

Полноценным членом современного общества может считать себя тот,кто ответит: 1.Кто такие покемоны 2.Как размножаются черепашки-ниньдзя 3.Чем заканчивается сериал 'Пауэр рейнджерс'

----

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

----

- Я похож на говнодава? - Да. - Отойди, а то раздавлю.