Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.....

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
 
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?
 
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
 
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
 
У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все крылья пообрезаю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад- вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на хрена мне крылья?
 
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
 

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
***

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.
 ***

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... давайте следующего выберем футболиста... а?
 ***

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!!
 
***

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!
 ***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый!!!
 ***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его
 ***
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..

1. Поручик подключается к разговору:
   - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

    

2. В парке:
   - Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
   - Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

    

3. У театрального гардероба жена - мужу:
   - Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
   - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

    

4. Семеро козлят копытами избивают волка.
   - Что же вы делаете, волки?
   - Молчи, козел!

    

5. - Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
   - Да ты что?! Пиши рапорт!
   - Поцелуешь - напишу...

    

6. Один пилот другому:
   - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

    

7. - Батюшка, меня изнасиловали!
   - Каким образом, дочь моя?!
   - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

    

8. В гостях.
   - Вы руки мыли с мылом?
   - С мылом.
   - Тогда чай будете пить без сахара.

    

9. - Девушка, вас как зовут?
   - Смотря куда!

    

10. - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
    - Он вам не поможет, у него вставные зубы.

     

11. На рынке:
    - Сколько стоит эта лошадь?
    - Но это курица, мадам.
    - Я смотрю на цену.

     

12. Почему петух так много поет?
    Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

     

13. Мужик приходит к врачу:
    - Доктор, у меня почки болят.
    - Одеколон пьете?
    - Пью, но не помогает!

     

14. - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
    - Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

     

15. - Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
    - Ничего удивительного,члекарство-то наружное.

     

16. Звонок.
    - Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!

     

17. Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
    - Чего тебе надобно рыбка?

     

18. Врач осматривает пациента и качает головой:
    - Что-то вы мне не нравитесь...
    - Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

     

19. Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
    - Вы у нас раньше бывали?
    - Нет. Руку я потерял на войне...

     

20. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

     

21. - Зачем на милицейской машине синяя полоса?
    - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

     

22. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

     

23. - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
    - Знаю, но у меня таких денег нет.

     

24. Встречаются две собаки:
    - Я доберман-пинчер.
    - А я просто пописать вышла.

     

25. Теща спрашивает зятя:
    - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    - Да, он уже приходил ко мне извиняться.

     

26. Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
    - Пьете?
    Больной оживленно:
    - А есть?

     

27. - Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
    - Пардон, но она была такая расстроенная.

     

28. "Здравствуй, Абрам!
    Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

     

29. Вовочка останавливает машину:
    - Дядя, подвезите до школы.
    - Я еду в другую сторону.
    - Тем лучше.

     

30. - Когда вы заметили что у вас угнали машину?
    - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

     

31. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
    Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
    - А сейчас?

     

32. Молодая жена:
    - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

     

33. К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
    - Здравствуйте! На что жалуетесь?
    Лягушка отвечает:
    - Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

     

34. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

     

35. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
    - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

     

36. Вечером жена говорит мужу:
    - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

     

37. Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
    - Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
    - Может тебе еще и в шинку пукнуть?

     

38. Операционная. Хирург - анестезиологу:
    - Почему пациент еще в сознании?
    - Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

     

39. Колобка ведут на расстрел, он говорит:
    - Можно последнее желание?
    - Можно.
    - Не стреляйте в голову!

     

40. - Чем отличаются новые русские от старых?
    - Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

     

41. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
    - Ну что, жопа, доползалась?
    А та поднимается и отвечает:
    - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

     

42. Больной показывает врачу совершенно черный язык.
    - Что случилось?
    - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

     

43. Медведь поймал двух охотников и говорит:
    - Hа первое-второе рассчитайсь!...

     

44. - Вчера из за меня две женщины дрались!
    - Да ну, не может быть.
    - Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

     

45. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
    - И не лень им в такую жару любовью заниматься.

     

46. 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
    - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

     

47. Во время операции:
    - Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...

     

48. - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
    - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

     

49. Жила-была девушка... Короче, сама виновата!

     

50. У психиатра:
    - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

     

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?

********************************

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?

********************************

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

********************************

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

********************************

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...