о курице проехал трактор... Встала, отряхнулась: "Вот это - мужчина!"

дёт маленький дракончик по лесу. Встречает медведя.
- О, ты кто?
- Я – МЕДВЕДЬ
- Медведь? Хорошо. Запи-и-и-сываем (Достает блокнот и записывает). Придёшь ко мне сегодня вечером – я тебя съем!
Медведь заплакал, пошел дальше. Дракончик идёт дальше. Встречает волка.
- О, ты кто?
- Я – ВОЛК
- Волк? Хорошо. Запи-и-и-сываем (Достает блокнот и записывает). Придёшь ко мне сегодня вечером – я тебя съем!
Волк заплакал, пошел дальше. Дракончик идёт дальше. Навстречу заяц.
- О, ты кто?
- Я – ЗАЯЦ!
- Заяц? Хорошо. Запи-и-и-сываем (Достаёт блокнот и записывает). Придёшь ко мне сегодня вечером – и я тебя съем!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-ы-ы-черкиваем. 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

 

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу pазницу.

Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Hе брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.

Cкромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит:
- Выверни лампочку!
Он вывернул.
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, дура! Она же горячая!

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Снизу протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Диалог в аське:
Она:
- Как работается???
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Сного из аси:
мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
зато у них зарядки дешевые :)
блять... его уже кто-то схавал до нас!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

- Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- А как это?
- Это дом престарелых!

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню.
Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой.
Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

 

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак!

Девушка приходит в универ и говорит подруге:
- Ты представляешь, какой-то пьяный долбо**б меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?


- Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два...
- Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь...
- А я тебе топор в залог оставлю...
- Ну хорошо...
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
- Слушай, Иван, тебе, наверное, будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом...
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И главное не на%бал!!!"

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

Знаете почему блондинки в церкви не молятся?
Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается!

приходит блондинка cдавать на права
ее спрашивают-"как работает мотор?"
-"а можно своими словами?"
-ну попробуйте.
-ВРРРРРРРРРРР.

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Хочет накормить туалетного утенка

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались:
- Ух-ты!!! Вместе поедем!!!

Разговаривают три блондинки:
1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит?
2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка?
3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

Зачем блондинка выпрыгнула в окно?
-Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Что делают блондинки сидя у разетки?
Ждёт электронной почты!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!

Стоят две блондинки на остоновке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:
-Ой, вместе поедем!

-Как блондинка рыбу убивает?
-Она её в ванне топит!

едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит:
-здесь же максимальная скорость 60
-но нас же двое поэтому 120

Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе.
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет немытым хуем" начто официант отвечает:"возмите чашку в другую руку"

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Одесса.
Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка то свежая?
- Бабуль, да она же живая!!
- ну... так, Я тоже живая ...

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел

Первая брачная ночь, муж психологически подготавливает жену к первому соитию:
- Дорогая, сначала тебе будет немного больно, но зато потом очень приятно...
Через полчаса занятий бурным сексом молодая супруга спрашивает:
- Дорогой, а когда же наконец будет больно?
- А вот погоди немного, я щас кончу и дам тебе по морде!..

 

Научился Буратино маструбировавть и сгорел к чертовой матери!

 

- Как научиться писать по-арабски?
- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.

 

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!.

 

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

 

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

 

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!

 

Пришел муж домой поздно,на столе на кухне записка жены:
-Я уже сплю, щи на плите в кастрюле, котлеты в холодильнике,будешь меня е...ть-не буди!

 

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

 

Он: - А вот интересно, могу ли я подать заявление в милицию, если меня в новогоднюю ночь, когда я был пьян, изнасиловала девушка?
Она: - Легко.
- У меня и следы остались…
- Ну еще лучше. В милиции тоже люди… им тоже поржать хочется…

 

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.