Режиссёр говорит начинающему и очень волнующемуся актёру:
-Милейший, послушайте меня. Повторяйте точно за мной.
Не ' я - дрочистый изумруд', а 'ядра - чистый изумруд'...

----

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

----

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

----

В ресторане:
-Оффффициант, пррринесите мммне дддверь - я хочу вввввыйти!...

----

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

----

Женщины! Хотите получить удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не может.

----

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

----

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.

----

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

----

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

----

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

----

Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.

----

Идет, на ТВ передача 'Как выжить в кризис'.
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно
надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

----

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты -- дальтоник.

----

Прекращена транспортировка Кока-Колы через территорию Украины. Они там из неё газ тырят...

----

-Мань, а хочешь фокус покажу?
-Воспитывать этот фокус потом сам будешь...

----

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

----

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: 'Вот, с*ка, еще и уворачивается!'?

----

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу 'Спокойной ночи, малыши!'

----

Анекдот от электриков:

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

----

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

----

За лишение девственности 15-тилетней Конституции надо срок вообще до пожизненного продлять!!!